Nenhuma decisão tomada ainda...

Olá...

Já pensei e repensei na minha vida e na minha monotonia caracteristica...

Não chego a nenhuma conclusão,já puxei pela cabeça e nada...

Não consigo entender a minha maneira de ser, as minha reacções... Não entendo, simplesmente...

Bem mantenho-me confusa...

Muito confusa, só me apetece agarrar em mim e poder resolver todas as confusões e sismas, para poder ser finalmente feliz....

Preciso de ajuda...

Ajudem-me porra!!!

Estou perdida...nos meus pensamentos!!!

Mantenho-me perdida nos meus pensamentos...

Admito que o melhor ano da minha vida foi o ano 2007, apesar de ter sofrido, foi o melhor ano mesmo...

Fiz tantas espectativas, pensei que a minha vida ia mudar para melhor, que ia ser finalmente livre em toda a minha plenitude.

Infelizmente, acho que saiu tudo mal, a unica coisa que me correu bem foi mesmo ter-me tornado estudante universitária, todos os meus outros planos, foram agua abaixo.

Continuo a humilhar-me bastante, não consigo resistir a algumas coisas, e isso magoa-me muito, sim porque fico a sentir-me muito mal comigo mesmo, sinto-me mesmo uma merda, fico sem razão para viver, porque é dificil orgulhar-me de mim mesma, quando não consigo dizer "não" e ser definitivo e acente...

Digo "não", mas com meia duzia de balelas, lá vou eu contra os meus principios e concordo com tudo, mas que raio de principios tenho eu?

Acho que mesmo pior é o facto de sofrer demais para nada...

E de muitas vezes não gostar das coisas que os meus próprios amigos me fazem, e eu não consigo dizer "basta!" , "voces são uns egoistas!", "não querem saber de mim, quando não posso ajudar", que merda, eu vejo o que me fazem a minha volta, e simplesmente choro interiormente, e sigo e quando esses amigos precisam de mim, eu volto a ajuda-los, como se fosse burrinha ou parva...

O problema é que não sou burra nem parva, e já deu muitas provas disso, as pessoas é que têm a memória curta, temos pena...

Sim, temos pena, felizmente eu tenho perfeita consciência dos meus verdadeiros amigos... Podem pensar que não, mas tenho...

O mais engraçado é que eu sempre me apeguei as pessoas erradas, e simplesmente fui tropeçando nas pessoas que gostavam de mim e que queriam o meu bem, geralmente não lhes dava o devido valor...

Mas sempre foi assim, estas pessoas que iam passando na minha vida e que realmente interessavam eu só os vejo e reconheço-os, vejo qual é a falta que eles me fazem, quando já os perdi ou quando estam longe...

Sinto-me perdida...Não sei qual o caminho a seguir!

Sinto-me mal...Quero estar sozinha!

Olá...

Sinto-me mal, não consigo me concentrar... estou triste...

O problema é que tanta tristeza esta a tirar-me a força, todo o meu animo caracteristico da minha idade...

Esta cada vez mai dificil sobreviver, cada vez mais dificil reagir, cada vez mais dificil sorrir...

Já não aguento...

Ontem falei com ele, ele foi tão frio, tão rispido...

Apeteceu-me tanto chorar, era mais forte do que as minhas forças, mas não chorei, continuo firme...

Mas a minha alegria não existe...

Não aguento mais estar em casa, não suporto toda a gente a querer saber o que é que eu tenho, porque estou triste, o porquê das minhas reacções...

Eu só queria ir para um sitio onde não existisse ninguem e que pudesse pensar mais um bocadinho, em que só estivesse eu, somente eu e os meus pensamentos...

Preciso de estar sozinha, porque é que ninguem percebe???

Ai de mim.... A felicidade quando é que decide bater.me a porta???

Aí de mim... sinto , novamente, saudades...

Quando tudo estava resolvido, o que é que eu faço???
Choro??? Não....

Não aguento mais ter de pensar nela, nas saudades, não quero, mas também nao suporto a distância , a solidão...

Resta-me continuar a amar-te em silêncio...

Tudo o que nos magoa, torna-nos mais fortes

Cheguei a conclusão de que tudo o que magoa torna-me mais forte...

Sinto-me mais forte, mais sucedida, mais feliz...

Sou outra pessoa nova... Ou melhor voltei ao que era...

Sim, tou de volta.... Sinto-me livre como nunca...

Apesar de ter sempre a sensação que falta uma parte de mim, mas quantas pessoas perdem um braço e sobrevivem???

Quantas perdem uma perna e sobrevivem???

Eu perdi o coração, mas sobrevivi, e estou aqui...

Na tentativa de voltar a ser eu...

E quem sabe eu perdi o meu coração, mas alguma alma caridosa me ofereça um???

Nem precisa de oferecer, basta partilharmos....

Finalmente 2008

Começar com o pé direito...foi assim mesmo...

Ontem passei o dia todo irritada, um tanto nervosa, agitada...

A razão era um tanto óbvia, combinamos que a grande noite de passagem de ano iria ser numa discoteca cá da região... Este dia ia ser bastante agitado e a possibilidade de encontrar o homem que me magoou até então era mais que muita...

Não sabia como ia reagir, estava preocupada... Tinha medo de a meio da noite vir embora por não suportar estar no mesmo espaço do que ele...

A ansiedade era muita para que chegasse a hora, porém quando já estava em casa de uma colega, prontas para celebrar a meia noite, já tinha vontade de vir embora...

Já a noite estava longa, quando chegamos a discoteca, ele estava lá sim, fiquei surpreendida... A minha reacção foi de total indiferença, para mim era como se ele nem estivesse lá... Fiquei feliz, para mim a noite começou a correr bem...

Acho que ele tambem ficou surpreendido com a minha reacção daí ter vindo cumprimentar-me e desejou-me um bom ano, com ar de gozo, porém eu agi normalmente como se fosse uma pessoa que mal conhecesse... Acho que ele ficou um pouco sem reacção...

Notei que ele olhava para mim, na tentativa de perceber com quem estava, se ia chegar mais alguem, notava os olhares, mas eles em nada alteraram o que eu estava a sentir, nem a minha maneira de estar.... Senti que estava a ser, finalmente, eu mesma... Na minha essência de ser...

Conheci várias pessoas, dançei como nunca, ri muito, senti realmente que estava feliz, mesmo estando no mesmo local que ele e apesar de todas as provocações dele...

Finalmente.... Finalmente... 2008!!!

Mudou a minha vida!!!

Pode ser que este ano começe a amar-me por ser como sou!!!

Ano novo, vida nova...

Aí vem um ano novo, e para mim isso é pronúncio de vida nova...

Volto a confessar que sinto medo sempre que saio a rua, gostava de poder sair sem o medo de o ver, de ser provocada de frente e não poder reagir...

Mas eu luto por tudo, para mudar a minha vida.... Hoje quero mudar tudo... Viver é a minha luta...

Tenho completa noção que nunca o vou esquecer, mas pode ser que todo o nojo, revolta e medo...sim muito medo dele... Gostava de ser indiferente a estes sentimentos...

Cheguei a sonhar com a chegada desse dia, mas ainda não aconteceu....

Como posso sentir medo que um monte de trampa como ele....???...

O pior é mesmo o facto de eu continuar a defendê-lo... Não percebo porquê, mas defendo-o...

Hoje sinto-me especialmente feliz, é um facto invulgar dado que ultimamente não tenho tido esse tipo de sentimento, e mais invulgar é porque acabo de vir de um funeral...

Mas hoje sinto-me eu, sinto-me "gente"...

Tou feliz, sinto-me mais mulher, sem razão , mas sinto.... :)

É uma felicidade efemera...

Mas alegra-me bastante poder sorrir sem ter a consciência de falsidade...

Um dia ainda vou poder "Matar" o medo que tenho dele....Sozinha vou conseguir...

Apetece-me sorrir...

Sinto que posso descansar, reflectir, talvez amar novamente, porém tenho noção da fragilidade e do resultado que mais uma história falhada teria em mim...

Sinto-me finalmente bem...